MONOPOLY QUALE?

OBAMOPOLY

SCUSA, MONOPOLY O NO? E’ UNA BOTTA AVERE TUTTE LE STAZIONI ZIO.
MA POI COSTRUIRE ALBERGHI E FINIRE IN GALERA POTREBBE MANDARTI A MARIO. PER QUESTO ALCUNI MONOPOLY SONO FATTI AD HOC, COME DICONO IN SLOVENIA.
DEVI SOLO SCEGLIERE TRA ELVIS E OBAMA.

CHE NON E’ FACILE, CON OBAMA SE FINISCI SULLA CASELLA DELLE TASSE SONO CAZZI, INVECE CON ELVIS SULLA CASELLA ‘OVERDOSE’ RISCHI IL GAME OVER.

ELVIS

IN QUELLO DI SUPERMARIO TI FAI 2 COGLIONI MEGA PERCHE’ SEI ABITUATO CON GLI 8 BIT E AL TERZO FUNGO BRUCI IL GIOCO.

NINTENDOPOLY

PER GLI AMICI CIELLINI C’E’ IL MONOPOLY CRISTIANO, DOVE SMADONNI QUANDO DEVI VERSARE L’ 8xMILLE.
E SE POI CAPITA L’IMPREVISTO DEL PRETE PEDOFILO SONO DOLORI.

CRISTIANOPOLY

POI PER I MALATI DI CERROSI EPATICA C’E’ IL MONOPOLY BEER LOVERS EDITION, QUA SE TI VA BENE FINISCI SU ‘PURPLE HAZE’ CHE CON LA BIRRA E’ LA MORTE SUA, SE TI VA MALE VAI A DORMIRE SENZA RICORDARTI DI PISCIARE.

POI CI STA QUELLO PER GLI UOMINI APPASSIONATI DI MINIPONY.

QUELLO DI TRON.

TRONOPOLY

QUELLO DI GOOGLE CHE NON SI SA A COSA SERVE.

QUELLO SOLO PER CASALINGUE, IN PARTICOLARE QUELLE CHE HANNO UNA VITA VARIA.

E IL PIU’ BOMBAZZA E’ SICURAMENTE QUELLO DEL DRUGO, CHE NON VEDI L’ORA DI FINIRE SUL WHITE RUSSIAN,
O DI FARTI LA LIMOU.

GRANDE LEBOWSKI

FUCK YOU PAY ME.